Jim del espacio exterior

2006-07-03T19:11:00.000+02:00

- Jim levanta tu maldito culo de la silla y ven a mi despacho ahora mismo.
La voz de tu jefe te saca de un bonito sueño en el que ibas conduciendo un aero-spider por la interestatal marciana 49 acompañado de Miss Universo, una acciana con tres generosos pechos entre cuyas ventajas, aparte de las obvias, está la de dar masajes.
Maldices el turno de noche, y con la mente puesta todavia en tan útiles senos, te diriges a ver al teniente Rodgers, el viejo cascarrabias al que llevas aguantando cinco infernales años.
- No te sientes Jim, no quiero que me gastes el cuero de la silla - una sonrisa malévola surca su cara, le gusta hacerte ese tipo de ofensas. Jamás te perdonará el que te acostaras con su mujer, aunque tú pensaras que era su hija, ¿que culpa tienes de que sea un pervertido aficionado a las jovencitas?.
Te dispones a aceptar con resignación la pequeña humillación, pero de pronto recuerdas aquella vez que la señorita Pomfrey te obligo a subir al encerado para leer una nota que ibas a pasar a Patsy Clemens declarandole tu amor, rápidamente la imagen desaparece y recuerdas aquel partido de Blasterball en el que se te cayeron los pantalones cuando ibas a golpear la bola ante más de 20.000 espectadores, y entonces dices basta. Estas harto de que te humillen. ¿Será esta la gota que colma el vaso?

. Si agarras la silla y se la rompes en la cabeza al teniente, aparte de tener que moderar tu genio, rematalo en el post 2.
. Si lo dejas pasar y te abstraes rememorando un desfile de patitos cruzando la carretera camino del lago, relajate en el post 3.

Agradecimientos

2006-06-14T18:27:00.000+02:00

. A Chuck Norris, que escribió este blog mientras se preparaba un sandwich y permitió que le pusiera mi nombre
. A Iker Jimenez, por ceder su nombre desinteresadamente y sin tener constancia de ello
. A los amantes de los libro-juegos, los cuatro o cinco que quedan
. A la gente de la SGAE, que defendera los derechos de este blog para evitar que sea copiado y vendido en formatos de mala calidad, para posteriormente atormentarme por haber usado nombres registrados que no, repito no sabia que lo estuvieran...
. A las tías buenas del mundo, porque sin ellas no se de que escribiria en el blog
. A mis lectores, las mentes más preclaras e inteligentes del pais y del universo
. A the virgen of Guadalupe, the christ of Medinacelli, the mother theresa de Calcuta, a san Judas Tadeo, a Felipe Juan Froilan of all the saints y a don Pimpón, donde quiera que esté, espero que le haya gustado.
. Y finalmente: Gracias a ti ;)

30

2006-06-14T18:05:00.000+02:00

El dependiente se está riendo. Amablemente le has pedido si podias probarla y se está descojonando. Te retiras ofendido, cuando una trampilla se abre bajo tus pies. Caes a una oscura habitación sin salida aparente. El tiempo pasa, puede que horas, dias, tal vez meses. Cuando al fin se abre una puerta, intentas adaptarte a la luz.
- ¿Cuanto tiempo llevo aqui encerrado? - preguntas mientras te tapas los ojos con la mano protegiendote de la luz.
- 10 minutos, anda levantate que nos vamos - el dependiente te apunta con un phaser, como para negarse...
Te mete en un furgón en el que os dirigis hacia un lugar desconocido. Tras 20 minutos de viaje (en la parte trasera del furgón habia un reloj). El dependiente, que se llama Ali a juzgar por la licencia de aerotaxi que habia en el furgón, se detiene y te saca fuera.
- Oye tiene tienes que limpiar esto, esta lleno de cacharros inútiles - seguidamente echas un vistazo alrededor, parece ser el interior de un edificio antiguo a juzgar por los ordenadores Spectrum que decoran una de las paredes.
Con el phaser de Ali clavado en los riñones, avanzas por interminables pasillos repletos de jeroglificos dejados por una civilización ya extinguida. Te fijas en uno de ellos: una circunferencia amarilla con gafas de sol bajo la cual se puede leer: TOI DESLUMBRAO.
Finalmente llegais a una amplia sala, en el centro de la cual, sobre una tarima reposa una enorme caja. De una de las innumerables columnas de estilo corintio que se reparten por la habitación, surge una figura: es el tipo del pelo verde con el que chocaste en el puerto espacial.
- Volvemos a encontrarnos señor... por cierto ¿como se llama?
- Me llamo Jim Jason Jacobo Jeronimo Jameson Junior III, pero tu puedes llamarme señor a secas- que chuleria la tuya- Teneis que saber que os habeis metido en un buen lio, soy policia estelar y en este momento hasta los agentes de tráfico vienen hacia aqui para ayudarme. Este rastreador les ha dado mi posición - rezas para que no se den cuenta de que lo que sostienes con la mano es la chapa de socio de "El conejito veloz"
- No se preocupe Sr. Jason, acabaremos pronto. Mi amigo Ali y yo queremos que abra esa caja que ve ahi.
- ¿por que no lo hacen ustedes?
- No se si se habra dado cuenta pero estamos en un templo toita de una antiguedad incalculable. Hasta hace poco la existencia de los toitas formaba parte de la leyenda. No sabemos que hay ahi dentro - dice señalando la caja - pero seguro que es muy valioso y es probable que esté protegido por algún sistema de defensa o alguna maldición. Usted sera nuestro conejillo de indias. No perdamos más tiempo, venga abrala.
Piensas en escapar, pero el loco del pelo verde tiene otro phaser y la única arma de gran calibre que tienes tú, está entre tus piernas.

. Si aún eres lo suficientemente inconsciente como para huir, corre rápido y dirigete al post 32
. Si afrontas tu destino, como el cura calvo de "la aventura del poseidón" y abres la caja, hazlo sin pensar en el post 33

14

2006-06-14T12:07:00.000+02:00

San Cristobal se estaba ligando a una chavala en el momento de tu plegaria, pero la experiencia es un grado y salvo la desagradable compañia de un bumpy babeante que insiste en contarte su a todas luces sobredimensionada vida, el viaje transcurre sin problemas.
Llegas al planeta Klam, un polvoriento y atrasado lugar en el que hay poca vegetación, poca verguenza y mucho mimidium, el oro rosa, como lo llamaron los primeros colonos que descubrieron sus propiedades afrodisiacas, un mineral presente haya donde poses la vista.
Lo primero que haces es dirigirte a las oficinas del ranger local. Alguien duerme en el despacho.
- Perdone, ¿es usted el ranger de por aqui? - gritas con todas tus fuerzas al oido del pobre dormilón.
- Eh no - resulta que no estaba durmiendo el tipo despues de todo porque ni siquiera se ha sobresaltado- el señor Chuk está en una misión en estos momentos, yo soy su ayudante Fuss.
Chuk.... ese nombre te trae recuerdos de antiguas historias sobre un ejercito de clones defensores de la ley que se rebelaron... pero no puede ser....
- ¿No me estara diciendo que el ranger es un Chuk-1000?
- Si, ya no se ven muchos ¿verdad?, ¿quien pregunta por él? - Fuss te mira de arriba abajo con su ojo biónico, lo que te hace sospechar que lleva incorporado un scanner biométrico, o eso o sera mejor que nunca te agaches a recoger una pastilla de jabón ante él. No quieres arriesgarte a que eso ocurra asi que te vas, pero antes escondes tu tarjeta en el escritorio del Ranger Morris, no te hace falta leer su placa para saber que se apellida asi.
No tienes pistas, no tienes ni idea de por donde empezar, pero lo que si tienes es ganas de ir al lavabo. Intentas usar el baño de un par de establecimientos, pero su política de consumir antes de usar te impide hacerlo, nunca has pagado por cambiarle el agua al canario y no vas a empezar ahora. Ya estas buscando con la mirada algun seto que te cubra de las miradas masculinas ajenas, cuando ves a lo lejos un sex-shop con un letrero enorme que dice: "The Twin Tits" y hacia allí te diriges.
El amable dependiente te permite usar su servicio sin tener que comprar nada, pero ya que estás decides echar una hojeada a la mercancia.

. Si te decantas por mirar las revistas, que no te pille el dependiente en el post 25 que no estás en una biblioteca.
. Si decides comprobar la textura de esa muñeca hinchable que se parece tanto a tu ex-mujer, ve al post 24

13

2006-06-13T14:38:00.000+02:00

Sopesas la situación friamente, solo son tres, sus armas son del siglo pasado y de la oreja de uno de ellos pende un papel en el que se puede leer "hospital psiquiatrico de Cornwell". No parecen unos tipos muy avispados. Te las has visto en peores situaciones como aquella vez en Venecia, rodeado de 20 zombies de los que te deshiciste con solo 14 balas, fue la mejor partida del "House of the dead 3000" de la historia.
Es hora de hacerle entender a los malos que nadie se mete con Jim habiendo una chica a la que se puede ligar de por medio. Te aseguras de que la camarera esté segura bajo la barra y te diriges al atracador más cercano a ti.
- Eh cuchufleta! - dices en voz baja
- ¿Que?
- Tienes abierta la bragueta - la rima es parte del espectáculo. Consigues confundir al ladrón, lo que aprovechas para hacerte con su arma. De 34 certeros disparos consigues poner en fuga a los atracadores. La camarera te demuestra su agradecimiento de una forma que tiene que ser codificada. Tras dos horas de placenteras sensaciones, te vistes para continuar con el caso. En ese momento la lengua de Susie sale disparada dos metros y coge un pedazo de pastel que reposaba sobre la barra del local.
- Quédate conmigo - te dice mientras saborea el dulce - hay cosas que no te he enseñado.
Tu imaginación se dispara, buscando formas de aprovechar el don que acabas de presenciar.

. Si te da repelus estar con alguien que tiene un miembro flácido más largo que el tuyo ve al post 28
. Si la sangre te baja por debajo de la cintura y te quedas con Susie, agarrate los machos en el post 29

29

2006-06-13T14:32:00.000+02:00

En lugar de cumplir con tu deber, te vas al loft de Susie. Pasais semanas encerrados en su dormitorio hasta que os dais cuenta de que no os queda nada para comer. Expulsado de la policia por incomparecencia y despedida Susie del trabajo por el mismo motivo, os poneis a buscar trabajo, pero mientras estabais copulando como animales salvajes concentrados únicamente en explotar de placer, Natomi corporations sacó al mercado un robot que hace todo tipo de tareas sin cobrar y sin cansarse. No teneis más remedio que enrolaros en un circo, donde las habilidades de Susie con la lengua son bien recibidas. Tu único talento especial sólo puedes mostrarlo en una cama, asi que te hacen acomodador, al menos la propina es buena.
FIN

244

2006-06-13T14:28:00.000+02:00

Te pierdes entre la marea de cuerpos desnudos, lúbricos, exhuberantes, entrelazados entre si en pecaminosas posturas, mostrando sus partes intimas. Ya veo que lo que te gusta a ti son las fotos guarras, pues nada, vete a ver fotos vete.
FIN

27

2006-06-13T13:53:00.000+02:00

- Me siento muy halagado Señora Collins, y creame, si tuviera 70 años más y no viviera en la mansion playboy satisfaria su deseo, pero no me gustaria que me condenaran por gerontofilia.
- Jimmy, el año que viene dejare de ser fertil y quiero un hijo como sea ¿entiendes? como sea - no te gusta el tono de ese ultimo "como sea" y comprobar que te apunta con un rifle blaster
- Y ahora aparca el coche junto a ese cactus
Una vez has parado, te golpea la cabeza con la culata del fusil y caes inconsciente. Te despiertas en una cabaña rústica, atado de pies y manos a una pequeña cama. Intentas liberarte pero los nudos son muy resistentes, al menos la cuerda es de nylon.
La cabeza te duele todavia, no sabes a ciencia cierta cuanto has pasado inconsciente pero ha debido ser bastante porque a traves de una ventana puedes ver las dos lunas de Klam
- Buenas noches mi querido Jimmy - de entre las sombras de un oscuro rincon aparece Agnes sonriente acariciandose el vientre - estuviste fantástico esta tarde.
Comprendes a que se refiere cuando compruebas que el mastil está en alto.
- Es imposible, estaba inconsciente - titubeas
- Bueno para algo estan las drogas - replica al tiempo que te muestra un tarro medio vacio de viagbra-32
De tu boca solo escapa un sonoro: "Noooooooooooooooo!!!!"
Te despiertas en el asiento del conductor del coche de Agnes, en el asiento de al lado está ella con el blaster en sus rodillas y el cuello chamuscado. Se ve que eras el primero al que intentaba ultrajar y se le disparo el blaster por accidente al golpearte. Te quedas el arma y tiras el cuerpo inerte de la anciana al polvoriento suelo. Si tenias alguna oportunidad de ir al cielo, con ese acto la has desaprovechado.
Te acomodas en el asiento y agarras fuerte el volante, pero te surge una duda: ¿donde voy ahora?

. Si continuas en la dirección que llevaba "pelo verde" antes de perderlo de vista, ve al post 41
. Si te das la vuelta camino de la ciudad ve al post 42

22

2006-06-13T13:07:00.000+02:00

Le responde con un desprecio por la vida y una chuleria propia de un miembro de la legión borracho como una cuba. Consigues dejar pasmado al loro de Pitt.
- Cojones Jim, es la mejor respuesta que me han dado nunca. ¿Te interesa un puesto en mi barco?- escupe en su mano y te la ofrece. Jamás entenderás esas asquerosas costumbres piratas. Por un instante te lo piensas, no tienes donde ir, eres un fugitivo de la justicia y varias mujeres te buscan para que te hagas una prueba de paternidad.
Con un fuerte apretón mano-garfio (ni loco hubieras tocado el escupitajo de Pitt) cerrais el trato. Durante los próximos dos años formaras parte de la tripulación del "Tré Jolie".
Los primeros meses pasan rápidamente entre saqueos, destrucción, fiestas del pijama y pillaje (que es como el saqueo pero sin violencia). Pero todo aburre con el tiempo y un día decides presentar tu renuncia. Antes de que puedas despedirte de tus compañeros, te dejan abandonado en un planeta desconocido que no aparece en las cartas estelares, cuyo suelo sembrado de huesos no te hace presagiar nada bueno.
Decides dar una vuelta por los alrededores, del suelo yermo apenas se elevan unos cuantos matorrales. Tras un monte con forma de calavera, aparece un imponente edificio rodeado de columnas de estilo jónico (si que sirvio de algo aprender esa chorrada en la escuela)
En el dintel se puede leer: "Que no entre el que no sea telepata". No lo eres, pero una simple advertencia nunca te ha achantado (la ovalada cicatriz de tu trasero asi lo confirma). Además, antes de que te abandonaran bebiste varias jarras de sgrog y la naturaleza llama.
Cuando vas a cruzar el umbral, un grito proveniente de las profundidades del edificio te detiene.
- ¿Quien osa a perturbar mis dominios? - es la voz más hermosa que has escuchado nunca, por mucho que haya gritado.
- Soy Jim, ex-policia, ex-corsario y ex-torsionador jajajja, este chiste es mio.
- Y bien Jim ¿no sabes leer? solo está permitida la entrada a los telépatas.
- ¿Quien te dice que no lo sea?
- Llevo insultandote desde que tus "amigos" te dejaron aqui, NO eres telepata. Tiene su razón de ser el que no puedas entrar aquí ¿sabes? No es que me divierta coger el cincel y pasarme cuatro horas picando en la piedra para escribir ese mensaje. Esto esta lleno de espejos y si entras y dices cualquier cosa, aunque sea en voz muy baja, los destruiras todos y tendras 3415 años de mala suerte.
- ¿Entonces el grito de antes? y ahora tú estas hablando ahora.
- Yo SI soy telepata, asi que largate ya o soltare al fiero Baschuk. A dos dias de viaje al norte de aqui hay una pequeña colonia minera, allí te darán trabajo.

. Si partes en busca de los mineros ve al post 38
. Si decides averiguar quien es la dueña de tan bella voz ve al post 39
. Si te preguntas porque Jim puede escucharla en la puerta y no cuando aterrizo en el planeta, es una simple cuestión de: por que me sale de ahi :)

38

2006-06-13T12:42:00.000+02:00

Ya has tenido bastantes aventuras como para arriesgarte a adentrarte en el oscuro pasillo del que además se desprende un olor parecido al del melocotón, el cual aborreces.
Decides darle una oportunidad a los mineros, tal vez alguno de ellos tenga un minijet con el que huir de ese extraño planeta. Caminas durante varios dias por valles sembrados de edificios en ruinas que apenas sobresaldrian del suelo en su epoca de mayor esplendor. De vez en cuando vas encontrando restos de los antiguos habitantes del planeta: un bastón por aqui, una pipa de fumar por alla... En el lecho de un riachuelo encuentras un anillo con extraños simbolos pero cuando vas a cogerlo te percatas de que continua enhebrado en el dedo de su antiguo dueño (que por cierto no se cortaba las uñas), asi que lo dejas donde está: seguro que era una baratija.
Poco despues llegas a la ladera de una montaña donde se apiñan un puñado de anticuadas casas de madera. De una de ellas sale un humanoide de no más de 1,40 metros de estatura, barba y bigote espesos, con un casco con dos cuernos y un hacha al cinto, que no duda en desenvainar nada mas verte.
- Me rindo, me rindo!! - dices cobardemente al borde del llanto. El humanoide baja el hacha avergonzado ante tamaña muestra de pusilanimidad.
- Tranquilo hombre, es que me habias sorprendido. Me acabo de despertar y te he visto ahi de pie y te he confundido con el cobrador del frac.
- Entonces esta es la colonia minera que estaba buscando? - preguntas mientras echas un vistazo alrededor.
- Hombre tu sabras, aqui hay una mina y mineros, pero igual hay mas por ahi, aqui somos poco curiosos. La mina ocupa todo nuestro tiempo y no solemos viajar mucho. Por cierto perdona mi falta de modales, me llamo Ulin.
Estrechas su pequeña pero fornida mano, si apretara más podria romperte todos los huesos de la mano.
- Yo soy Jim encantado - intentas sonreir, pero ¿por que hay que mostrar siempre alegria ante los demas por muy jodido que estes? asi que sigues mostrando la misma cara de amargado de siempre.
- ¿Que te trae por aqui Jim? - con un gesto Ulin te invita a sentarte en el suelo, no parecen muy hospitalarios los mineros, para no ofenderle te sientas en un trozo libre de pedruscos y le cuentas tu historia, desde el principio del blog.
- Caray Jim, me hubiera valido con que me dijeras que necesitabas un minijet, no por nada eh?, es una historia interesante, pero aqui el tiempo es oro y a lo tonto me has tenido aqui dos horas escuchandote, que me descontaran de la nómina - pese a lo que pueda parecer, no lo dice enfadado - en cualquier caso no tenemos un solo vehiculo de transporte. Se los llevaron todos nuestras esposas cuando se divorciaron de nosotros.
- ¿Entonces no queda aqui ni una sola mujer? - preguntas sorprendido y un poco decepcionado.
- Por desgracia no, tal vez un psicologo encontraria en ello la explicacion de por que tenemos la fijacion de penetrar en la montaña hasta lo más profundo una y otra vez. Todas las mañanas nos levantamos con unas ganas locas de entrar en ese cálido agujero - exclama señalando un boquete en la ladera a pocos metros de donde estais.
La decepción se muestra en tu rostro. Ulin lo nota y te hace una proposición.

. Si te quedas con Ulin y los mineros, en espera de que algun dia encuentres a una blancanieves ve al post 44
. Si te alejas de alli otra vez en busca de una salida del planeta ve al post 43
. Si pensabas que Ulin le iba a proponer matrimonio a Jim, enhorabuena estás igual de enfermo que yo.

43

2006-06-13T12:38:00.000+02:00

Estás ganandote una fama de errante que para si la quisiera Willie Fog. Te alejas de los mineros no sin antes darles las gracias a Ulin por suministrarte algunos viveres para tu largo viaje. Te ha hablado de una tribu de humanos que se asentaron a dos dias de camino en dirección Este hace varios años.
Hacia alli vas silbando alegremente, cuando tras una loma surge un grupo de orcos con mala leche cantando "i was made for loving you". Antes de que puedas echar mano de la pistola laser, una flecha atraviesa tu garganta.
FIN

44

2006-06-13T12:28:00.000+02:00

Cansado de tanto viaje aceptas la oferta de trabajo de Ulin. El salario es bueno, los compañeros manejables y confias en que la carencia de féminas te ayude a dominar tu furor uterino. Lo único malo es que no tienen ropa de trabajo de tu talla, asi que tienes que bajar a la mina desnudo.
A las dos semanas de tu llegada, cuando te has acostumbrado al roce de la piedra contra las partes mas suaves de tu cuerpo, un murmullo recorre el campamento. Le preguntas a Ulin y este te comenta que el jefe Bombin ha encontrado por casualidad una inmensa gruta en el interior de la montaña. Dicen que dentro hay extraños aparatos alienigenas. Movido por la curiosidad (y porque encuentras excitante el roce contra las rocas) vas a echar un vistazo. La estancia te sobrecoge, es inmensa. Más que una gruta es una gran sala artificial coronada en una cúpula. En cada una de las cuatro paredes se distingue un simbolo extraño: PS... el último simbolo parece ser una X. En el centro, rodeado por ansiosos mineros que saltan en un futil intento por verla mejor, se yergue un grueso pedestal de 1,60 metros de altura aproximadamente, coronado por un hueco con la forma de una mano de 4 dedos. Cuando se lo comentas a los enanos, estos se quedan con la boca abierta hasta que Sinfild empieza a contar chistes sobre onanismo.

. Si pones la mano en el hueco a ver si con suerte activas una bomba y asi no tienes que soportar más los obscenos chistes de Sinfild, ve al post 45
. Si le dices al jefe que seria mejor dejarlo como esta vaya a ser que pase algo malo, ve al post 46

46

2006-06-13T12:19:00.000+02:00

Haces llamar a Bombín y le informas de la extraña marca sobre el pedestal. Podrias poner la mano encima pero sabe dios lo que activarias, la última vez que se hizo algo parecido, Marte perdió su bonito color rojizo. Asustado por la posibilidad de que pueda sobrevenir una catástrofe, Bombin decide dar parte a los rangers espaciales con una radio cuya existencia te habian ocultado. Te agarras tal cabreo que cuando los rangers van a investigar el artefacto extraño, te vas con ellos, no sin antes obsequiar a los perplejos mineros con un sonoro corte de mangas.
- Tiene usted mucha suerte - te comenta el ranger tridentt - hace años que no pasamos por este planeta. Se utilizó para rodar una película y apenas quedan un puñado de extras a los que desahuciaron de sus antiguos hogares. Podria haberse quedado alli toda la vida de no ser por el aparato alienigena.
- Por cierto ¿qué es? - preguntas por decir algo, porque la verdad es que no te interesa lo más minimo, pero el viaje es largo y no quieres que piensen que eres un triste.
- Un water portatil - el ranger sonrie para si al recordar el recuerdo que le ha dejado a los mineros.
FIN

2

2006-06-12T20:40:00.000+02:00

Tu mente se nubla al instante y únicamente puedes pensar en matar a la persona que tienes enfrente. Sujetas con tanta fuerza la silla que tus nudillos palidecen. La alzas sobre tu cabeza y con un rápido movimiento que el viejo Rodgers ni siquiera intuye, se la rompes en la cabeza. Con un crujido seco se parte en varios trozos (la silla, la cabeza se la partes en dos simplemente)
Lentamente vuelves en ti y contemplas perplejo el cuerpo inerte tumbado sobre la mesa.
Tras comprobar si tiene pulso y si lleva algo de dinero en la cartera, certificas que está muerto. No lleva mucho encima, 200 sickles y una pistola laser, algo es algo. Decides escapar antes de que los trabajadores del primer turno vuelvan. Suerte que es navidad y que la comisaria está desierta. Aun no sabes donde ir, pero lo que está claro es que tienes que salir de ahi echando leches. Vas al garage a por un vehiculo. Únicamente quedan dos.

. Si coges la harley del detective crocket ve al post 4
. Si tomas prestada la vieja ranchera del sheriff lobo, tienes mal gusto pero anda ve al post 5 que no estoy aqui para juzgar a nadie

3

2006-06-12T20:27:00.000+02:00

Aquellas clases de meditación a las que te apuntaste para ligar con atractivas maduras aburridas de la monotonia de su matrimonio, han surtido efecto. Concentras tu mente en un lugar muy lejos de alli, un pequeño bosquecillo donde los animales conviven en armonia, las ninfas de Oculas cantan sus lamentos y....
- Vuelve en ti cojones, no tengo toda la noche.
Desde luego el teniente es único para despertar a la gente.
- Como te estaba diciendo antes de que se te pusiera cara de gilipollas, el ranger de la colonia del planeta Klam nos ha pedido ayuda, por lo visto hay evidencias de que la mafia local está traficando con objetos antiguos no catalogados.
- ¿cómo que no catalogados?, se supone que hasta las canicas con las que jugaba Ammon-Ra lo están.
- Por lo visto últimamente se han estado realizando excavaciones en el planeta y se rumorea que han encontrado algo que no esperaban. Así que coge el primer transbordador con destino a Klam e investiga un poco.
- A sus ordenes mi teniente - con aire marcial abandonas la oficina, el estomago te ruge demasiado como para no hacerle caso.

. Si te vas a desayunar pasando de todo, hay un restaurante muy apañado en el post 6
. Si sigues las ordenes como un soldado alemán y te olvidas de saciar tu apetito, continua en el post 7

4

2006-06-12T20:22:00.000+02:00

Te ajustas los cascos y te pones las gafas de sol. Antes de amanecer te miras en el espejo retrovisor, si no fueras heterosexual y hubieras nacido en el planeta Bry, te enrollarias contigo mismo. Derrochando magnetismo animal, te incorporas a la circulación. Atras queda ese pequeño asesinato que acabas de cometer. Decides no coger la autovia, será el primer sitio donde empezaran a buscarte, asi que te pierdes entre las innumerables callejuelas que atestan la ciudad. Durante varios minutos conduces sin rumbo fijo entre almacenes abandonados e imponentes rascacielos imposibles de abarcar con la vista, hasta que el sonido lejano de una sirena te pone en alerta. Tienes que huir del planeta lo más rápidamente posible.
Solo hay dos formas de hacerlo.

. Si decides arriesgarte e ir al puerto espacial ve al post 10
. Si prefieres el anonimato de un vuelo clandestino ve al post 11

33

2006-06-12T20:12:00.000+02:00

Aprecias demasiado tu pellejo como para seguir huyendo, además a saber cuanto tiempo llevará la caja alli, seguro que las hipotéticas trampas que pudiera contener han caducado. No quieres ni pensarlo así que abres la tapa de golpe. No pierdes ningún miembro, ni se te cae el pelo; no habia ninguna maldición despues de todo. En el fondo de la caja se distingue un guante blanco con diamantes engarzados, no hay nada más.
- Gracias señor Jim, ya no lo necesitaremos - Ali va a matarte sin haberte dado las gracias siquiera. Tienes que pensar algo rápido o no sabras como termina "Perdidos" y te mueres de intriga, sobre todo despues de ver en el último capítulo como al bisniesto de Locke le crecia una calva en el cogote.
Aún estás pensando, cuando de una abertura en el lateral izquierdo de la sala, sale un chillido agudo que aturde a tus captores. Te pones el misterioso guante, si has de morir que sea llevando un lujoso accesorio. Una vez bien ajustado, las joyas empiezan a girar vertiginosamente, hasta que en un momento dado se detienen bruscamente y frente a ti se materializa un genio (lo reconoces por el turbante) que te concede tres deseos. No necesitas reflexionar ni un segundo. Terminas tus días como presidente vitalicio de tu propio planeta, en el cual solo viven mujeres con grandes pechos.
FIN

32

2006-06-12T19:59:00.000+02:00

- Detras de ti, un mono con tres cabezas!!!!
Tu treta surge efecto, al unisono los dos criminales fijan su vista en un oscuro punto de la estancia. Aprovechas el despiste para salir huyendo. No tardas mucho en escuchar el sonido de los phasers (algo asi como fium-klaw) pasando sobre tu cabeza.
Suerte que eres rápido, pronto consigues despistar a los matones. Atraviesas una habitación tras otra hasta que por fin ves la luz del sol en el fondo de un largo pasillo. En ese instante un rayo pasa rozandote la oreja. "Pelo verde" te ha encontrado. Corres como si te estuviera persiguiendo el modisto de MC Hammer y sales de la montaña para comprobar que estás en mitad de un desierto en el que no encuentras ni un misero cactus tras el que protegerte.
Pelo verde sale tranquilamente de la cueva con su arma apuntandote amenazadoramente.
- Debi haberte matado cuando estuviste a punto de destruir la llave de Rasxen. Despidete de este mundo Jim - te grita en una demostración más de lo tópico que es el personaje. Al menos por muy asesino que sea, conserva su educación.
Toda tu vida pasa ante tus ojos: la fiesta de tu 15º cumpleaños en la que le metiste mano a tu prima, el campamento de verano Topanga en el que perdiste la virginidad con las cuatro monitoras de aerobic, tus éxitos como cantante de rock, aquella vez que escalaste el monte Vidal con los ojos vendados... de pronto echas de menos tus recuerdos reales y no esos que te implantaste hace un par de años.
El sonido de miles de sirenas ululando rompe el silencio en el que os encontrabais, retumbando contra la montaña. De algún modo la policía os ha encontrado. Pelo verde tira su phaser y te escupe a la cara, pero esta muy lejos y su malvada saliva se evapora en el aire a medio camino. La alegria por haberte librado de la muerte se tronca en desconcierto cuando te esposan a ti tambien. Ya habias olvidado el asuntillo del homicidio en primer grado ¿verdad?.
La nave policial que os transporta a "Interdi 2" , una prisión estelar de mediana seguridad, sufre un accidente. Os veis obligados a aterrizar en un planeta desconocido en el que nunca se pone el sol....¿nunca?
FIN

16

2006-06-12T19:53:00.000+02:00

Te colocas lo mejor posible la almohada y pronto caes rendido. No tardas en despertarte sobresaltado. Una atractiva morena ha derramado su cafe sobre tu entrepierna. La chica se afana en limpiarte, francamente consternada. No hace falta intercambiar palabra alguna cuando nota como tu misil esta en la rampa de lanzamiento. Rapidamente os meteis en el lavabo. Os desnudais con salvaje pasion, tras probar sus jugos, te susurra al oido: "te quiero dentro de mi". Se te nubla la vista y te dispones a hacerle ver las estrellas.

. Si la coges a horcajadas ve al post 19
. Si te decantas por la postura del "perrito" ve al post 18 y deja de ver pelis porno sudamericanas.

45

2006-06-12T19:44:00.000+02:00

Entre tus virtudes nunca estuvo la prudencia, asi que ni corto ni perezoso unes el meñique y el anular de tu mano izquierda (no quieres arriesgar la derecha) y la colocas en el extremo del pedestal. Una luz cegadora proveniente del pedestal inunda la cavidad. La montaña entera comienza a temblar y los enanos corren hacia el exterior acordandose de toda tu familia en no muy buenos términos.
Cuando el suelo empieza a resquebrajarse decides seguirlos. Corres sin parar hasta que te alejas de la montaña un par de kilometros hasta que una explosión se produce a tu espalda, te das la vuelta en el momento preciso en que una inmensa columna de humo comienza a brotar de la cima de la montaña.
Pronto el viento te trae un olor como de cesped recien cortado ardiendo. El caso es que te resulta familiar... El humo se extiende por el planeta a medida que aumenta la felicidad de sus visitantes. El buen rollo y las risas se apoderan de todo. Nunca más ireis a la mina con el ánimo decaido, aunque más de una vez confundes la pala con...
FIN

7

2006-06-10T15:17:00.000+02:00

Con el consuelo de que, aunque hambriento, al menos conseguirás los suficientes puntos de viaje como para irte de vacaciones gratis a Venus Ville, te diriges al puerto espacial "Helen Thomas", el primer aeropuerto convencional reconvertido pocos años despues de que se dominaran los viajes espaciales a traves de agujeros de gusano. Un hervidero de gente: turistas despistados, comerciantes con poca pasta y terroristas islámicos, abarrota los pasillos, nada que no se solucione con unos tiros al aire.
Al instante, como Moisés ante el mar rojo, la marea de gente se divide en dos, dejándote el camino expedito hacia tu nave.
Dejas que la azafata ate tu cinturón mientras la cabina empieza a vibrar. La voz del comandante cruje en el altavoz:
-Espero que tengan un buen seguro de vida, vamos a despegar en 5, 4, 3, 2, 1 Arre buuuuurra!!!
Ese último comentario no te tranquiliza nada.

. Si te encomiendas a san Cristobal ve al post 14
. Si te encomiendas a san Cucufato pasa al post 15

6

2006-06-10T12:52:00.000+02:00

No nos engañemos, entraste en la policia espacial huyendo de la misma policia. Tu lealtad al cuerpo no está fuera de toda duda y entre tus prioridades no está trabajar, al menos mientras tengas hambre.
Afortunadamente a dos pasos de la comisaria hay un "Ohio fried Chicken" donde hacen las mejores chuletas del barrio.
Acaban de abrir y en el local únicamente está la camarera: una rubia de ojos verdes que parece dispuesta a todo. Pasas de comer e intentas ligártela. Cuando ya estás a punto de conseguir que ponga el cartel de cerrado en la puerta, esta se abre brúscamente. Tres atracadores irrumpen en el establecimiento armados con escopetas recortadas. Tras preguntarte como puede haber alguien tan estúpido como para atracar un restaurante de comida rápida a primera hora de la mañana, decides que tienes que actuar.

. Si el miedo hace que te comportes como un soldado francés pasa al post 12
. Si intentas detener a los ladrones, ve a por ellos en el post 13 tigre

26

2006-06-10T12:43:00.000+02:00

- Por el culo te la hinco, jajajajja - las carcajadas de Pitt y su loro centran la atención de los parroquianos- no estoy falto de dinero, no me hace falta lo que me ofreces, pero si hay algo de lo que carezco es de gente de la que reirme, como tú. Presentate mañana a las 0701 horas en el almacen de la calle Rautta. Se puntual o te dejaremos en tierra.
El resto de la noche transcurre entre vodkas con hielo y manhattans. A la hora acordada estas en la puerta del almacen más borracho que una cuba.
- Tuertoooo!!!, tuertoooo!!! - tus gritos resuenan entre las grandes naves del complejo industrial pero la puerta del almacen no se abre. Pruebas entonces a darle golpes.
- Tuerto!!!! - golpe fuerte - tuertooooo!!!! - golpe fuerte, golpe fuerte - tuertoooooooooo!!!!! - golpe fuerte, golpe fuerte contra el pecho de un osboriano de tres metros más musculado que la contranatura unión de Stallone y Schwarzenegger (los últimos presidentes de los USA antes de que Wal mart comprara el pais)
- ¿Quien osa golpearme? - pese a no haber abierto la boca, escuchas perfectamente la ronca voz del osboriano, ¿será telepatia o que le estas mirando el ombligo?

. Si decides hacerte pasar por una de las vendedoras de Avon, pon tu mejor sonrisa y saca tus productos en el post 36
. Si te identificas como "el grandioso Jim Garrison temor de los setecientos mares estelares" ve al post 37

36

2006-06-10T12:37:00.000+02:00

-Soy la representante de Avon en esta demarcación, vengo a ofrecerle una muestra de nuestros productos cosméticos y armamentísticos de última generación - pese a que la borrachera hace que arrastres las "r", suenas muy convincente, tanto, que cuando el osboriano te dice que pases no sabes como reaccionar. Pero ya lo hace él por ti arrastrandote hacia una pequeña nave.
De todos los almacenes de todos los complejos industriales de todos los planetas de la galaxia, has tenido que dar con uno de los tres osborianos hembras que quedan y además con la única lesbiana.
Se encapricha de ti quizá por el aroma que desprendes a licor de coco, afrodisiaco para los osborianos y huis al borde del universo conocido donde dais rienda suelta a vuestro amor en los momentos en que ella te permite salir de la jaula.
FIN

42

2006-06-10T12:29:00.000+02:00

Tienes que dejar el coche a 3 km. de la ciudad porque se quedó sin aceite de Tulipán. Todavia recuerdas cuando el biodiesel se agotó y cómo los científicos holandeses consiguieron desarrollar un carburante con dicho aceite convirtiendo a Holanda en la mayor superpotencia de la Tierra.
Por los últimos acontecimientos, le has cogido un asco enorme al lugar, asi que coges el primer transbordador de vuelta a casa, donde no sólo no te recibe la policia como esperabas, sino que te otorgan una medalla por haberte cargado al mayor narcotraficante del planeta (el comisario se sacaba un sobresueldo como sospechabas). A petición de la viuda, te otorgan el puesto del comisario, cargo que desempeñas con total falta de moral.
FIN